Звери в лесу голодали, но к людям не выходили, полагая, что лучше умереть с голоду, чем на собственной шкуре изведать радость живодёра.
Зять не любил тёщиного кота пуще самой тёщи, но когда заметил, что кот нагадил в тёщины тапочки, он дал ему сметану и весь остаток чёрной икры.
Когда начальник повторял выражение «креативность», подчинённым слышалось «кретин», кем он и был, доставляя зубную боль окружающим.
Сидоров страсть, как не обожал собрания и общие разборки, однако каждый раз, когда получал зарплату, его так и подмывало пойти на митинг.
На пляже она загорала одиноко, но как только прошёл слушок о «ночной бабочке», вокруг неё стали сновать и топтаться курортные мужчины.
Сын толстосума учится в столичном университете, ездит туда-обратно на такси;
- спрашивает отца: все сокурсники ездят на автобусах – как мне быть?
- отец отвечает: ты, сынок, не должен ничем отличаться от других, а потому я тебе посылаю деньги - купи себе тоже автобус.
Зинаида Фёдоровна была редкой чистоплюйкой – она даже зубочистку перед употреблением мыла содовым раствором.
На лекции для молодожёнов:
- Лектор: если мужчина чуть красивей обезьяны, то брак бывает счастливым
- Вопрос из зала: и даже, когда он красивей той обезьяны, с которой живёт?
- ???
Разговор двух приятелей в закусочной:
- мне всегда было проблемой привезти в дом понравившуюся женщину: раньше родители мешали, а теперь вот - жена.
Встречаются два деревенских мужика:
- чего это у тебя, Митяй, пшеничка-то не всходит?
- так, не сеяли же!
- а почему не сеяли-то?
- так, не растёт же!
Едут на мотоцикле два парня, скорость за 150 км, задний кричит:
- ты чего, Серёга, так разогнался-то – колесо ведь отлетит!
- ничего, не дрейфь, Андрюха, в гараже у меня запаска есть!
Сосед спрашивает мальчика:
- Рома, ты не видел мою козочку, она тут паслась на улице?
- как же, видел, в сарае мой отец с неё уже шкуру сдирает!
В аэропорту:
- интересно, почему так сильно вздорожали авиабилеты?
- так в них же сейчас стоимость ритуальных услуг внесли!
Девушка спрашивает у подружки:
- Свет, ты не помнишь телефон Наташи?
- что-то на семёрку начинается…
- ну, скажи поскорей, хотя бы приблизительно!
Обама обращается к Богу:
- о, Боже, скажи, пожалуйста, когда в моей стране перестанут негров убивать?
Бог, почесав затылок, отвечает:
- похоже, лет через сто
Обама кручинится-убивается: о, горе мне, я не доживу до этого!
Путин обращается к Богу:
- Боженька, скажи, пожалуйста, когда в моей стране перестанут воровать?
Бог нахмурился-запечалился и вздыхает:
- нет-нет, я не доживу до этого!
Путин (с трибуны Генассамблеи):
- вы хоть понимаете, что там натворили?
Обама (соображает про себя):
- да, придётся, этим гадам, накинуть новые санкции, а может, чтоб проучить их, ещё и Белоруссию распотрошить вместе с Казахстаном?!
Жители Аляски собирают подписи аборигенов за возвращение в Россию;
Обама в гневе обращается к конгрессменам:
- что делать-то будем?
Шумно обсудив проблему, конгрессмены, предлагают:
- надо срочно отозвать Порошенко и Сакашвили из дурной Украины и назначить их губернатором и вице губернатором Аляски; пусть они устроят гражданскую войну – никому из сукиных сынов мало не покажется!
Разговор по телефону двух президентов:
- Обама: Вольдемар, ты когда вернёшь украинцам крымские земли?
- Путин: Барак, я тебе отвечу - как только ты вернёшь индейцам их земли.
Бросить курить больше всего шансов, когда обе руки в гипсе.
Объявление: «Пропала собака-такса без задней лапы; нашедшего ждёт вознаграждение; особые приметы: когда писает – падает…»
Идёт по тайге геолог с щупом, вдруг из чащи таёжница с ружьём и говорит:
- насильничать будешь?
- да, нет, ты что!
- та, наводя на него ружьё, - нет, будешь!
После удорожания водки Иван Фомич решил купить к столу пять флаконов «Тройного одеколона», но не оказалось этикеток – стыдно ведь перед гостями!
Буря в стакане воды:
- жена (в раздражении): какая же я дура, что вышла замуж за тебя
- муж (философски): если б я знал это, то никогда не женился бы на тебе.
Женская логика:
- жена мужу: сбегай, Федя, в магазин – ужинать, ведь нет ничего путного
- муж: ты что, в такую погоду я даже собаку не выпущу на улицу
- жена: так, сходи без собаки!
Ирина Петровна была собой весьма недурна, но с щепоткой кокетства: душевно отзываясь на ухаживания мужчин, она довольно часто беременела.
Хоть был он ничтожной личностью, но так уверовал в своё величие, что для будущих библиографов хранил все бумаги, даже трамвайные билеты.
Гастрономический диалог:
- жена: как ты можешь пить водку – гадость ведь несусветная
- муж: так, сладко же
- жена: какая сладость – весь рот обжигает
- муж: так, сладость же не во рту, а в душе!
Чтобы не угодить молотком по пальцу, следует держать его обеими руками.
Душевная беседа двух друзей:
- эти рекламы меня уже достали – я, кажется, разорюсь от них
- так, ты же не подаёшь никаких реклам
- я-то да, но жена, блин, ни одну рекламу не пропускает!
Мужской разговор:
- слушай, Петя, ты почему не женишься по закону, а живёшь в гражданском браке, детей не заводишь?
- я ведь и так имею всё, что хочу, зачем мне кормить чужих детей – у неё же муж есть свой…
Встретились за выпивкой три приятеля и завели тему о семье, один говорит:
- как я женился – всё пошло у меня на лад: и сыт всегда, и чист, и никуда больше бегать не надо – всё дома и всё под рукой – красота!
Другой - вторит ему:
- Погоди ещё, захомутает она тебя ревностью да капризами - жизни рад не будешь, всё будешь выдумывать и ловчить, чтобы не стать подкоблучником;
Третий поддерживает его:
- Это точно, вот взять мою жизнь: мне уже тридцать скоро, а я никак не могу в дом привести симпатичную даму, раньше родители мешали, а теперь вот жена…
При каждом обращении гражданина о преследовании кем-то полиция направляла его к психиатру – пока бедолагу, наконец, реально не застрелили.
Вскрыв труп, две медсестры лишились сознания; судмедэксперт понял, что умер пациент не от инфаркта, как предполагали, а от сильного перепоя.
Мэр города был троежёнцем, подражая шефу, почти все сотрудники мэрии обзавелись новыми жёнами; правда, в гражданском браке.
Министр был твёрд в своих принципах: если откат предлагали менее пяти процентов – он отправлял на три буквы, если два процента - на все пять букв.
Как только просочился слух о готовящемся указе по клеймению воров особым знаком на лбу, во всех клиниках города открылись кабинеты по пересадке кожи.